[转帖]口误
1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说! “ 3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍 睹
那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全 体笑翻－_－0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX 同学加入我们这个神秘的组织中来…… 5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说 ，
我又不是不傻！
6.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看 ，
是“少女的祈祷”…… 7.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂 不
要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！” 8.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班
皆倒。。。 9.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来 的雪
糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 10.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴 就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 11.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸 警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！” 12.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找, 不
见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一
辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云 13.一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹
：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……” 14. 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（ 15. 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精
神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 16. 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔. .全班一
阵沉默，老师笑倒，之后同学倒. 17. 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 18. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 19. 一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依
次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 20. 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是
***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是
在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” 21. 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最
让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河
吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 22. 有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑…… 23. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。 同事很嗲的对她老公喊到:
老公，你来剥这根葱嘛~~~~ 不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~ 24. 我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！” 26.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2 个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗 ？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~ 27.打电话给在外地的哥们，他姓卢，我通常都是叫他“老驴”。一次是他老爹接的电话，
TMD，父子两的声音真象，我说了一句什么，他问我“你是谁。”我就说：“TMD，老驴，连
我的声音都认不出来了，操！”没想到他居然知道我，说，哦，你是福清的那个同学吧。
汗…… 28.初中时一男生到一女生家玩儿， 女生的爸爸突然回家拿东西。 女生喊了声“爸爸”，
男生一紧张，跟着喊了声“爸爸”。 我周末从学校回家，在家吃过晚饭。这时候烟瘾犯了，不敢被家里发现我抽烟，就准备
借口出去散步，抽一根。
我在门口换鞋的时候，老爸问我“干什么去啊”
我本来想说“去散个步”
结果说成了“去散个烟”
我那个寒啊。
最后，老爸从我身上搜出一包白沙
狠狠抽了我一顿 记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都
单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问
题........
整个大教室的人都笑了 又一次从妈妈那里到lp那里去
看见老婆以后习惯性的叫了一声：“妈” 前天晚上，我在厕所bb,没纸了。对gg说：把擦纸的屁股拿来！ 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,
第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄
头举起来!’’大伙儿哄堂大笑,一辈子不能忘记! 高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时
笑翻…… 我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍
子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口
误，念成了“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意
识到，一本正经的问我怎么了？ [此贴子已经被作者于2004-8-17 17:19:50编辑过] | 
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2004-8-17 17:19:09
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